Прикольнуло! :-)
-
Денис - кинолог
- Майор
- Повідомлень: 654
- З нами з: 13 березня 2009, 16:17
- Автомобиль: Leon 1.4tsi Kawasaki er6f
- Звідки: Киев, Харьков
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
philips_ua
с того же сайта Новый эротический бразильский танец Surra de bunda ))
http://officeroom.org/video/2294-novyj- ... unda-.html
с того же сайта Новый эротический бразильский танец Surra de bunda ))
http://officeroom.org/video/2294-novyj- ... unda-.html-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
Что должен мужчина
Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно.
Не трудно догадаться, в каком.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
http://jeytim.livejournal.com/
Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно.
Не трудно догадаться, в каком.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
http://jeytim.livejournal.com/
Re: Прикольнуло! :-)
мля у нее жесткий целюлитArtem писав:philips_ua
с того же сайта Новый эротический бразильский танец Surra de bunda )
Все новое хорошо забытое старое, есть прикол такой гришь "спорим что я в горизонтальном положении удержу свое туловище при условии что закину тебе на плечи ноги по щиколотку?!" тем временем подходит 3-й ты за него держишся, а голову того с которым спорил ногами талкаешь к себе! 
создается эффект поцелуя в жопу -
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
16 трюков для твоего тела 
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.
7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.
14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.
И вновь начинается бой!
Меня очень радуют рассказы про детей нынешних олигархов, превращающихся в пьяных дегенератов. В том смысле, что как функционирует аристократия - некий класс людей в результате тяжелой и упорной борьбы садится на некие ресурсы (от земельных угодий до морских торговых маршрутов). Чтобы удержать земли и капиталы, дети первоначальных накопителей воспитываются в предельно жесткой системе, будучи окруженными многочисленными правилами, ритуалами и т.п. главная задача которых - не дать им размякнуть и потерять хватку. Ярчайший пример тут - английская королевская семья, принцы в которой не только в обязательном порядке служат в армии, но еще и участвуют в самых настоящих боевых действиях. Опасно, зато в случае чего можно быть уверенным, что заняв трон, особа королевской крови не растеряется в критический момент. И пресловутые "аристократические манеры" - это на самом деле не прихоть, а еще один дисциплинирующий фильтр, не позволяющий наследнику трехсотлетнего капитала опуститься до грязного обывателя в труселях. Жить в обществе с такой сформированной элитой не очень интересно - сволочи держатся за свое так, что и с ломиком не вырвешь.
Зато у нас в этом смысле всё хорошо - все наши миллиардеры-миллионеры, будучи людьми простыми, позволяют своим детям всё. Вообще всё. Средневзятый наследник награбленных в 90-ые состояний куда менее образован, дисциплинирован и жесток чем вы, я и почти кто угодно. Куршавели, бляди, дорогущие спортивные машины и прочие радости жизни за папины деньги превращают олигарховых отродий в физически слабых, дегенеративных особей, ничуть не напоминающих их суровых, стальных отцов. То есть, говоря иначе, когда большая часть героев 90-ых сыграет в ящик, у нас с вами снова появится шанс.
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.
7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.
14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.
И вновь начинается бой!
Меня очень радуют рассказы про детей нынешних олигархов, превращающихся в пьяных дегенератов. В том смысле, что как функционирует аристократия - некий класс людей в результате тяжелой и упорной борьбы садится на некие ресурсы (от земельных угодий до морских торговых маршрутов). Чтобы удержать земли и капиталы, дети первоначальных накопителей воспитываются в предельно жесткой системе, будучи окруженными многочисленными правилами, ритуалами и т.п. главная задача которых - не дать им размякнуть и потерять хватку. Ярчайший пример тут - английская королевская семья, принцы в которой не только в обязательном порядке служат в армии, но еще и участвуют в самых настоящих боевых действиях. Опасно, зато в случае чего можно быть уверенным, что заняв трон, особа королевской крови не растеряется в критический момент. И пресловутые "аристократические манеры" - это на самом деле не прихоть, а еще один дисциплинирующий фильтр, не позволяющий наследнику трехсотлетнего капитала опуститься до грязного обывателя в труселях. Жить в обществе с такой сформированной элитой не очень интересно - сволочи держатся за свое так, что и с ломиком не вырвешь.
Зато у нас в этом смысле всё хорошо - все наши миллиардеры-миллионеры, будучи людьми простыми, позволяют своим детям всё. Вообще всё. Средневзятый наследник награбленных в 90-ые состояний куда менее образован, дисциплинирован и жесток чем вы, я и почти кто угодно. Куршавели, бляди, дорогущие спортивные машины и прочие радости жизни за папины деньги превращают олигарховых отродий в физически слабых, дегенеративных особей, ничуть не напоминающих их суровых, стальных отцов. То есть, говоря иначе, когда большая часть героев 90-ых сыграет в ящик, у нас с вами снова появится шанс.
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
Почти премия Дарвина
Донатисты
Это совсем не дантисты, а именно донатисты. Религиозное течение донатизм возникло в четвертом веке нашей эры благодаря епископу Донатусу Магнусу, и основывалось на вере в мученичество. Все остальные добродетели были второстепенными, так как приверженцы донатизма считали, что самый лучший способ попасть в Царство небесное – принять мученическую смерть, и всяческим образом стремились геройски умереть. При таком отношении к жизни вообще странно, как донатисты продержались как религиозное течение до 8 века нашей эры – целых 500 лет.
“Милосердная” казнь
В 1258 году внук Чингисхана (Хулагу Хан) захватил территорию, принадлежащую арабским халифам Абассидам, где сейчас находится Сирия и Ирак. Калиф этой местности Аль-Мустамим был взят под стражу и по обычаям того времени должен был быть казнен. Хулагу посчитал, что проливать кровь царственной особы нельзя, поэтому придумал более “гуманное” наказание – калифа привязали веревками на земле, после чего затоптали лошадьми. На сыновей Аль-Мустасима это не распространялось, и они были просто убиты. Хорошее и веселое время с добрыми милосердными людьми… (это сарказм)
Александр Первый
Александр Первый, король Греции, умер от заражения крови, вызванного укусом обезьян за три недели до этого. Все произошло так. Александр с собакой гуляли по Королевскому парку, как вдруг на собаку напала обезьяна. Король бросился защищать собаку и сам подвергся нападению обезьян (самца и самки), в процессе чего был укушен. С его смертью к власти в Греции пришел прогерманский король Константин, и государство на долгие годы пошло по другому курсу. И сейчас мы имеем слабое государство, ничем особым не выделяющееся, а иначе кто знает, какова была бы карта мира...
Гонщик и талисман
Джонн Годфри Парри-Томас был уэльсским инженером, занимающимся конструированием скоростных автомобилей и их водителем. Одно время он удерживал рекорд сухопутной скорости (Land Speed Record), и вот однажды в марте 1927 года решил вернуть этот титул себе после того, как пару недель ранее титул самого быстрого гонщика перешел к Малкольму Кеммпбеллу. Перед заездом одна девочка дала ему талисман, и Джонн сказал, что верит в его защиту, и т.д., и т.п... Однако техника редко подчиняется талисманам, и при движении автомобиля со скоростью 270 километров в час разорвалась одна из цепей, которая соединяла двигатель и колеса, а ее части смертельно травмировали водителя. Как видим, талисман совсем не помог Джонну...
Подавился пузырьком
Теннеси Вильямс — американский драматург, получивший множество премий и наград за свое творчество, переехавший в Новый Орлеан в 1939 году. Одни из самых его известных работ – “Трамвай “Желание"” и “Кошка на раскаленной крыше”, получившие кучу наград, включая Пулитцеровскую премию. Всю жизнь Теннеси страдал от алкоголизма и нервных срывов, и однажды в 1983 году, когда пришло время медицинских процедур, мужчина зубами открыл пузырек с глазными каплями, и держа колпачок во рту, закапал в глаза лекарство. При этом случайно колпачок провалился ему в горло, и Теннеси задохнулся. Вот такая глупая и нелепая смерть...
Не доказал…
Адвокат Гарри Хой работал в фирме Holden Day Wilson в Торонто, и неоднократно доказывал своим гостям (зачем??), что стекло в холле Доминион-Центра очень крепкое, так что в него можно с разгону удариться, не боясь упасть наружу. До 1996 года все было нормально, но в один непрекрасный день Гарри разогнался, ударился об стекло, и вылетел наружу с осколками на уровне 24-го этажа. Чуда не произошло, и адвокат-выдумщик разбился, а после этого ему была присуждена премия Дарвина. Это единственный случай в этой статье, где награда нашла своего героя.
Алан Пинкертон
Имя “Пинкертон” у меня ассоциируется с полицейским, детективом и является почто что нарицательным. Тем более необычно будет узнать, как умер этот всемирно знаменитый американский сыщик. В 1984 году в Чикаго он поскользнулся на гладком полу и упал, прикусив себе язык. Алан не обратил на это внимания и не обратился к доктору, и через месяц умер от заражения крови, которое подхватил при повреждении языка, и последующей гангрены. Перед смертью он занимался созданием системы, объединяющей все криминалистические записи (базы данных преступников), которая сейчас находится в ведении ФБР.
Мертвый жокей
Френк Хайес работал жокеем, и известен тем, что свою последнюю гонку выиграл в неживом состоянии (это не шутка). При забеге в Бельмонт-Парке Нью Йорка его сердце остановилось из-за инфаркта, при этом он остался сидеть в седле и его лошадь по кличке Sweet Kiss выиграла гонку! Я представляю себе реакцию зрителей и судей, которые решили поздравить победителя и обнаружили, что он мертв.
Не повезло
Речь пойдет о Митридате – персидском солдате, который случайно убил сына Дария II, правителя Персии. Понятно, что по голове его не погладили, но все равно по-моему, очень жестоко обошлись, тем более что сына не вернешь... За это он подвергся процедуре казни, которая называется скафизм. Вот как описал эту процедуру древнегреческий философ Плутарх:
Король решил, что Митридат должен умереть на лодке, для этого в одну лодку положили Митридат, другой накрыли так, что руки, ноги и голова его находились снаружи, а тело внутри лодок. После этого его начали кормить, если он отказывался – принудительно кормили, укалывая в глаза. После этого насильно поили его смесью молока и меда, при этом поливали этой смесью его лицо. При этом он постоянно находился на солнцепеке, и мухи покрыли выступающие части тела плотным слоем, слизывая мед. Внутри лодок его также терзали насекомые, которые заползли ему в желудок и поедали изнутри. После его смерти лодки были разъединены, и глазам зевак предстало отвратительное зрелище. Митридат умирал таким образом семнадцать дней.
Мда… Современное человечество в своей массе недалеко ушло по жестокости, и к сожалению, все достижения науки и техники на 90% ничего не изменили в психологии, покрыв нас лишь “тонким налетом“ цивилизации. Спасает ситуацию только оставшиеся 10% людей, которые действительно творят, созидают и помогают окружающим... http://mindhobby.com/strange-deaths-2/
Донатисты
Это совсем не дантисты, а именно донатисты. Религиозное течение донатизм возникло в четвертом веке нашей эры благодаря епископу Донатусу Магнусу, и основывалось на вере в мученичество. Все остальные добродетели были второстепенными, так как приверженцы донатизма считали, что самый лучший способ попасть в Царство небесное – принять мученическую смерть, и всяческим образом стремились геройски умереть. При таком отношении к жизни вообще странно, как донатисты продержались как религиозное течение до 8 века нашей эры – целых 500 лет.
“Милосердная” казнь
В 1258 году внук Чингисхана (Хулагу Хан) захватил территорию, принадлежащую арабским халифам Абассидам, где сейчас находится Сирия и Ирак. Калиф этой местности Аль-Мустамим был взят под стражу и по обычаям того времени должен был быть казнен. Хулагу посчитал, что проливать кровь царственной особы нельзя, поэтому придумал более “гуманное” наказание – калифа привязали веревками на земле, после чего затоптали лошадьми. На сыновей Аль-Мустасима это не распространялось, и они были просто убиты. Хорошее и веселое время с добрыми милосердными людьми… (это сарказм)
Александр Первый
Александр Первый, король Греции, умер от заражения крови, вызванного укусом обезьян за три недели до этого. Все произошло так. Александр с собакой гуляли по Королевскому парку, как вдруг на собаку напала обезьяна. Король бросился защищать собаку и сам подвергся нападению обезьян (самца и самки), в процессе чего был укушен. С его смертью к власти в Греции пришел прогерманский король Константин, и государство на долгие годы пошло по другому курсу. И сейчас мы имеем слабое государство, ничем особым не выделяющееся, а иначе кто знает, какова была бы карта мира...
Гонщик и талисман
Джонн Годфри Парри-Томас был уэльсским инженером, занимающимся конструированием скоростных автомобилей и их водителем. Одно время он удерживал рекорд сухопутной скорости (Land Speed Record), и вот однажды в марте 1927 года решил вернуть этот титул себе после того, как пару недель ранее титул самого быстрого гонщика перешел к Малкольму Кеммпбеллу. Перед заездом одна девочка дала ему талисман, и Джонн сказал, что верит в его защиту, и т.д., и т.п... Однако техника редко подчиняется талисманам, и при движении автомобиля со скоростью 270 километров в час разорвалась одна из цепей, которая соединяла двигатель и колеса, а ее части смертельно травмировали водителя. Как видим, талисман совсем не помог Джонну...
Подавился пузырьком
Теннеси Вильямс — американский драматург, получивший множество премий и наград за свое творчество, переехавший в Новый Орлеан в 1939 году. Одни из самых его известных работ – “Трамвай “Желание"” и “Кошка на раскаленной крыше”, получившие кучу наград, включая Пулитцеровскую премию. Всю жизнь Теннеси страдал от алкоголизма и нервных срывов, и однажды в 1983 году, когда пришло время медицинских процедур, мужчина зубами открыл пузырек с глазными каплями, и держа колпачок во рту, закапал в глаза лекарство. При этом случайно колпачок провалился ему в горло, и Теннеси задохнулся. Вот такая глупая и нелепая смерть...
Не доказал…
Адвокат Гарри Хой работал в фирме Holden Day Wilson в Торонто, и неоднократно доказывал своим гостям (зачем??), что стекло в холле Доминион-Центра очень крепкое, так что в него можно с разгону удариться, не боясь упасть наружу. До 1996 года все было нормально, но в один непрекрасный день Гарри разогнался, ударился об стекло, и вылетел наружу с осколками на уровне 24-го этажа. Чуда не произошло, и адвокат-выдумщик разбился, а после этого ему была присуждена премия Дарвина. Это единственный случай в этой статье, где награда нашла своего героя.
Алан Пинкертон
Имя “Пинкертон” у меня ассоциируется с полицейским, детективом и является почто что нарицательным. Тем более необычно будет узнать, как умер этот всемирно знаменитый американский сыщик. В 1984 году в Чикаго он поскользнулся на гладком полу и упал, прикусив себе язык. Алан не обратил на это внимания и не обратился к доктору, и через месяц умер от заражения крови, которое подхватил при повреждении языка, и последующей гангрены. Перед смертью он занимался созданием системы, объединяющей все криминалистические записи (базы данных преступников), которая сейчас находится в ведении ФБР.
Мертвый жокей
Френк Хайес работал жокеем, и известен тем, что свою последнюю гонку выиграл в неживом состоянии (это не шутка). При забеге в Бельмонт-Парке Нью Йорка его сердце остановилось из-за инфаркта, при этом он остался сидеть в седле и его лошадь по кличке Sweet Kiss выиграла гонку! Я представляю себе реакцию зрителей и судей, которые решили поздравить победителя и обнаружили, что он мертв.
Не повезло
Речь пойдет о Митридате – персидском солдате, который случайно убил сына Дария II, правителя Персии. Понятно, что по голове его не погладили, но все равно по-моему, очень жестоко обошлись, тем более что сына не вернешь... За это он подвергся процедуре казни, которая называется скафизм. Вот как описал эту процедуру древнегреческий философ Плутарх:
Король решил, что Митридат должен умереть на лодке, для этого в одну лодку положили Митридат, другой накрыли так, что руки, ноги и голова его находились снаружи, а тело внутри лодок. После этого его начали кормить, если он отказывался – принудительно кормили, укалывая в глаза. После этого насильно поили его смесью молока и меда, при этом поливали этой смесью его лицо. При этом он постоянно находился на солнцепеке, и мухи покрыли выступающие части тела плотным слоем, слизывая мед. Внутри лодок его также терзали насекомые, которые заползли ему в желудок и поедали изнутри. После его смерти лодки были разъединены, и глазам зевак предстало отвратительное зрелище. Митридат умирал таким образом семнадцать дней.
Мда… Современное человечество в своей массе недалеко ушло по жестокости, и к сожалению, все достижения науки и техники на 90% ничего не изменили в психологии, покрыв нас лишь “тонким налетом“ цивилизации. Спасает ситуацию только оставшиеся 10% людей, которые действительно творят, созидают и помогают окружающим... http://mindhobby.com/strange-deaths-2/
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
Туристическая клептомания. Что воруют туристы
10 место: Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения.
9 место: Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, - чайные ложечки, причем отели не успевают восполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина.
8 место: Ну и, разумеется, не могут туристы обойти вниманием знаменитые карточки Do Not Disturb. Большинство туристов признает, что коллекционирует такие таблички из всех посещенных отелей.
7 место: Несколько странно в списке выглядит туалетная бумага. И побольше! 19% постояльцев отелей отметили, что мучаются совестью, но обязательно прихватывают с собой рулончик.
6 место: Впрочем, есть среди туристов изысканные клептоманы. Так, в одной из гостиниц жильцы унесли сиденье для унитаза.
5 место: В другом отеле клиенты скрутили дверной замок, а еще в нескольких – дверные глазки. Во всех описанных случаях невероятно то, что замки и глазки были не вырваны, а очень аккуратно сняты. Причем, ни персонал, ни обитатели соседних номеров ничего не заметили.
4 место: Владелец одного отеля пожаловался на то, что у него стащили средневековый меч, украшавший стену номера "люкс".
3 место: Из другой гостиницы стащили 1,5-метрового деревянного медведя.
2 место: А владелец третьей лишился вполне живой собаки, принадлежащей ему лично. Кстати, коли уж, речь зашла о животных, в Праге туристы обожают воровать редкие тротуарные плиты, называемые "кошачьими головами". Их уже давно не производят, камни подобной формы можно встретить только в Чехии.
1 место: Как никакие меры не спасают и наверняка не спасут от краж указатели с названием австрийского городка Fucking. Мэр города уже не раз обращался к туристам, преимущественно британским, с просьбой не воровать их. В прошлом году в Fucking даже было проведено голосование, где решалось, стоит ли переименовывать город. Местные жители решили оставить старое название: в конце концов, Fucking существует уже почти 800 лет. Скорее всего, он возник тогда, когда сюда приехал мистер Фак (Fuck) из рода Факов. Кстати в той же Австрии еще есть указатели с названиями «Petting» и «Harakiri», которые туристы почему-то похищать не пытаются.
Доказал!
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигэм вёл дело, защищая человека, обвинённого в убийстве из-за ссоры в баре. Он построил доказательство невиновности на том, что пострадавший сам нечаянно застрелился, доставая пистолет из кармана в неудобном положении. Валландигэм захотел наглядно продемонстрировать такое развитие событий, положив другой пистолет себе в карман (как он думал, незаряженный). В результате адвокат, вынимая его, выстрелил в себя. От раны он скончался, а его подзащитный был оправдан.
10 место: Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения.
9 место: Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, - чайные ложечки, причем отели не успевают восполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина.
8 место: Ну и, разумеется, не могут туристы обойти вниманием знаменитые карточки Do Not Disturb. Большинство туристов признает, что коллекционирует такие таблички из всех посещенных отелей.
7 место: Несколько странно в списке выглядит туалетная бумага. И побольше! 19% постояльцев отелей отметили, что мучаются совестью, но обязательно прихватывают с собой рулончик.
6 место: Впрочем, есть среди туристов изысканные клептоманы. Так, в одной из гостиниц жильцы унесли сиденье для унитаза.
5 место: В другом отеле клиенты скрутили дверной замок, а еще в нескольких – дверные глазки. Во всех описанных случаях невероятно то, что замки и глазки были не вырваны, а очень аккуратно сняты. Причем, ни персонал, ни обитатели соседних номеров ничего не заметили.
4 место: Владелец одного отеля пожаловался на то, что у него стащили средневековый меч, украшавший стену номера "люкс".
3 место: Из другой гостиницы стащили 1,5-метрового деревянного медведя.
2 место: А владелец третьей лишился вполне живой собаки, принадлежащей ему лично. Кстати, коли уж, речь зашла о животных, в Праге туристы обожают воровать редкие тротуарные плиты, называемые "кошачьими головами". Их уже давно не производят, камни подобной формы можно встретить только в Чехии.
1 место: Как никакие меры не спасают и наверняка не спасут от краж указатели с названием австрийского городка Fucking. Мэр города уже не раз обращался к туристам, преимущественно британским, с просьбой не воровать их. В прошлом году в Fucking даже было проведено голосование, где решалось, стоит ли переименовывать город. Местные жители решили оставить старое название: в конце концов, Fucking существует уже почти 800 лет. Скорее всего, он возник тогда, когда сюда приехал мистер Фак (Fuck) из рода Факов. Кстати в той же Австрии еще есть указатели с названиями «Petting» и «Harakiri», которые туристы почему-то похищать не пытаются.
Доказал!
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигэм вёл дело, защищая человека, обвинённого в убийстве из-за ссоры в баре. Он построил доказательство невиновности на том, что пострадавший сам нечаянно застрелился, доставая пистолет из кармана в неудобном положении. Валландигэм захотел наглядно продемонстрировать такое развитие событий, положив другой пистолет себе в карман (как он думал, незаряженный). В результате адвокат, вынимая его, выстрелил в себя. От раны он скончался, а его подзащитный был оправдан.
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой. Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"
Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен, канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз, люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон ("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам, так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Our unspoken shame, как правильно это все назвал один из историков. После такой героической победы британцы вошли во вражескую столицу и тупо спалили все правительственные здания, включая Белый Дом, Капитолий и т.п. Фактически, в 1814 году британцы воплотили все самые жаркие мечтания советских патриотов, в буквальном смысле насрав на все символы американского государства. Но так как сил удерживать столицу не было, британцы, пописав на догорающий Белый Дом, погрузились на корабли, да и уплыли нахрен.
Для сравнения - в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы - одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать). То есть то, что в имперской России превращалось в чудовищную трагедию с десятками тысяч погибших и страшными шрамами в национальной памяти, у американцев того же периода проходило как какой-то водевиль, как сраный камеди клаб с закадровым смехом ("Потеряли 20 человек, сдали столицу, британцы столицу сожгли, ну мы обратно отштукарили потом и нормально!"). Фактически Америки в мировой истории XIX века не существует, это чудовищно провинциальная страна комичных чукчей с другого конца света, потешное государство полудурков. Поэтому, граждане, при всяком удобном случае смейтесь над американцами, бейте их камнями и палками, все время напоминая им о битве при Бладенсбурге и разорении Вашингтона парой пьяных англичан!
Знаете ли вы, что …
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Средний возраст Ленина в России - 27 лет
Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой. Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"
Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен, канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз, люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон ("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам, так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Our unspoken shame, как правильно это все назвал один из историков. После такой героической победы британцы вошли во вражескую столицу и тупо спалили все правительственные здания, включая Белый Дом, Капитолий и т.п. Фактически, в 1814 году британцы воплотили все самые жаркие мечтания советских патриотов, в буквальном смысле насрав на все символы американского государства. Но так как сил удерживать столицу не было, британцы, пописав на догорающий Белый Дом, погрузились на корабли, да и уплыли нахрен.
Для сравнения - в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы - одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать). То есть то, что в имперской России превращалось в чудовищную трагедию с десятками тысяч погибших и страшными шрамами в национальной памяти, у американцев того же периода проходило как какой-то водевиль, как сраный камеди клаб с закадровым смехом ("Потеряли 20 человек, сдали столицу, британцы столицу сожгли, ну мы обратно отштукарили потом и нормально!"). Фактически Америки в мировой истории XIX века не существует, это чудовищно провинциальная страна комичных чукчей с другого конца света, потешное государство полудурков. Поэтому, граждане, при всяком удобном случае смейтесь над американцами, бейте их камнями и палками, все время напоминая им о битве при Бладенсбурге и разорении Вашингтона парой пьяных англичан!
Знаете ли вы, что …
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Средний возраст Ленина в России - 27 лет
Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
10 самых дурацких способов умереть 
10. Смерть от приступа безумного смеха.
Говорят, что смех продлевает жизнь. Но слишком громкий или слишком долгий смех способен ее существенно укоротить. Помните, как на выступлениях великого пердуна Жозефа Пужоля в зале кабаре дежурили врачи и медсестры? Если смех — это лучшее лекарство, то у него есть и терапевтическое окно, и высшая дневная доза, и летальная передозировка.
История зафиксировала немало случаев смерти со смеху. Пишут, что древнегреческий философ-стоик Крисипп однажды напоил вином своего осла и умер, хохоча над тем, как пьяное животное пыталось закусить инжиром прямо с дерева. Итальянский драматург и сатирик эпохи Ренессанса Пьетро Аретино услышал на пьянке похабный анекдот, расхохотался, упал и размозжил себе череп (по другой версии — умер, смеясь, от разрыва сердца).
Шотландский писатель, аристократ Томас Уркухарт был человеком очень веселым, что его и сгубило. Говорят, он «лопнул» со смеху, узнав, что беглый король Шотландии Карл II вернулся на остров и... занял английский трон.
Среди смехосмертей нашей эпохи заслуживает внимания история английского строителя-каменщика Алекса Митчелла. 24 марта 1975 г. работяга смеялся 25 минут подряд, смотря по телевизору скетчи комиков «Гудиз» (хороший английский юмор, скажу я вам честно), да и помер. Сердце не выдержало. Впоследствии вдова Митчелла поблагодарила телеканал за то, что тот подарил ее мужу такую приятную смерть.
В 2003 г. в Бангкоке водитель машины, развозящей мороженое, умер со смеху... во сне. 52-летний Саен-Ум хохотал 2 минуты, не пробуждаясь, а затем умолк навсегда. Это уникальный случай и мы, увы, не узнаем никогда, что же такое смешное приснилось бедному шоферу.
9. Смерть вследствие проверки оконного стекла на прочность.
Говорят, что неудачники, хлебнувшие концентрированной серной кислоты, в агонии пробивают собой бронированные стекла. Но мы сейчас не о том.
Представьте, что вы находитесь на 25 этаже небоскреба и хотите проверить качество оконного стекла. Станете ли вы таранить его всем телом ради точности опыта? Наверняка, нет.
А вот адвокат Гарри Хой из Торонто поступил именно так 9 июля 1993 г. Это был его любимый прикол — разогнаться и, на полных ужаса глазах коллег и гостей, со всей дури толкнуть телом крепкое офисное окно. Пару десятков раз Бог миловал юриста, но вдруг не повезло — стекло оказалось крепким, а рама хлипкой. На раме, словно на неисправном ковре-самолете, Гарри с воплем, под аккомпанемент еще десятка криков, шлепнулся на асфальт. Что интересно, в этот день контора, в которой покойный служил, заявила о своем закрытии. Посему полиция, обнаружив мокрое место от Хоя, предполагала суицид из-за неурядиц в делах и люто допрашивала его сослуживцев, не веря в «смертельный прикол».
8. Смерть от мужниного гроба
Когда вы едете хоронить безвременно ушедшего мужа, вы, скорее всего, не думаете, что смерть по-прежнему рядом и вот-вот придет опять по свое. Вот и бразильянка Марчиана Сильва Барчелош не думала, не гадала...
Было жаркое 10 ноября 2008 года. Процессия чинно и скорбно следовала на кладбище «Альворада». Пассажирка катафалка, 67-летняя Барчелош, сидела рядом с водителем. За ее спиной лежал в гробу покойный муж, Жози Стильвейра Коимбра. Внезапно в катафалк сзади на полной скорости врезалась чужая машина. От удара гроб поехал вперед, сломав Марчиане шею. Она умерла, даже не успев осознать произошедшее. Пришлось гробокопателям дать команду не расслабляться и рыть свежую яму.
7. Смерть в лифте
По идее, лифты нужны для того, чтобы люди не тратили время и силы на перемещение вверх-вниз по лестницам. Лифты не должны прерывать жизни людей. Но всяко бывает. Например, известно, что в США ежегодно лифты и эскалаторы убивают до 30 человек, в России — до 100 и даже больше.
Однажды субботним утром доктор Хитоси Никайдо входил в лифт больничного лифта в Хьюстоне (Техас). Двери начали закрываться и «схватили» доктора за плечи. Аварийная система дала сбой и лифт поехал вверх. В результате голова Никайдо поднялась на 2-й этаж, а тело осталось в вестибюле. Все, кто стал свидетелем несчастья, поклялись больше никогда в жизни не пользоваться лифтами.
6. Смерть от секса
Говорят, что секс — это удовольствие. Ну да, конечно. Но и от него можно легко отправиться в мир иной, не вставая с ложа страстей.
Весной 2009 года московский механик Серега Туганов, 28 лет, перебрался из России в Лос-Анджелес, где поспорил с двумя красотками на 4 с лишним «штуки» баксов, что сможет заниматься с ними любовью 12 часов подряд. Перед стартом марафона Сергей предусмотрительно сожрал целый флакон таблеток виагры и... выиграл спор, причем девушки тоже не подкачали. Ровно 2 минуты Туганов ощущал себя чемпионом мира по сексу, а затем помер счастливым — от сердечного приступа.
Еще был такой чудак Кеннет Пиньон. Он умер от ран вследствие...хм... анального секса с шикарным... арабским скакуном, жеребцом. В мире зоофилов Пиньон был хорошо известен под псевдонимом «Мистер Хэндз». Вы уже, наверное, догадались, кто в трагический вечер 2 июля 2005 года был сверху. Доктора констатировали у мистера Пиньона разрыв кишечника.
5. Смерть от видеоигры
Видеоигры способны превратить серьезных взрослых людей не только в детей, но и в покойников. А молодых несерьезных — и подавно. Первой официальной жертвой видеоигр стал в далеком 1981-м году 19-летний геймер Джефф Дейли (сегодня ему было бы 47 лет!). Джефф «шпилил» на «Атари» в популярную на то время игру «Берсерк», набрал невероятную сумму очков – 16660, свалился со стула и умер от инфаркта.
Полтора года спустя жертвой «Берсерка» пал 18-летний Питер Бурковски. Тоже сердце подвело.
В августе 2005 года в интернет-кафе от общего истощения организма скончался кореец Ли Сен Сеоп, который 50 часов подряд «рубился» по сети в «Старкрафт».
В январе 2007-го 28-летняя Дженнифер Стрейндж умерла от гипонатриемии в ходе веселого конкурса на местной радиостанции. Разыгрывалась игровая приставка «Нинтендо». По условиям акции заполучить цацку мог тот, кто выпьет больше всех воды и при этом не разу не сходит по-маленькому в туалет. Вода, выпитая мисс Стрейндж, разбавила ей кровь, уровень ионов натрия в кровотоке упал ниже критического, что и причинило погибель.
4. Смерть от потопа, но не водного
Обычно, слыша слово «потоп», мы представляем себе наводнение. Однако в истории имеются как минимум два грандиозных смертоносных потопа, никак не связанных с водой.
Так, в октябре 1814 г. в Лондоне на одной из крупных пивоварен взорвался огромный чан с портером. 600 тысяч литров пива образовали затопление 7-метровой глубины. В темном горьковатом напитке утонуло 8 человек. Те же из лондонцев, кто остался жив, пивному цунами даже обрадовались — выбежали из домов с горшками, бутылями, всем, во что можно набрать пивка. 9-й жертвой необычного потопа стал местный парнишка-халявщик, который несколько дней спустя помер с перепою.
Великое затопление патокой города Бостон в США случилось 15 января 1919 года. 21 человек погиб, когда взорвался резервуар с мелассой 15-метровой высоты. Волна сладкой липкой смерти пронеслась по северной части Бостона со скоростью 56 км/ч. Глубина патоки достигала 4 метров. В жаркие дни здесь до сих пор попахивает карамелью.
3. Смерть от собственной деревянной ноги
Сегодня человека на деревянной ноге редко можно встретить — на смену примитивному природному материалу пришли современные технологичные протезы. К сожалению, до наших счастливых дней не дожил некто сэр Артур Астон, английский военный, участник Гражданской войны в Англии, который сражался на стороне короля Карла.
В 1649 г. Астона назначили правителем портового городка Дрогеда в Ирландии. Пытались превратить Ирландию в форпост искромсанной революцией монархии. Осенью того же года войска Оливера Кромвеля подвергли Дрогеду штурму и устроили в городе бойню. Под нож пошли как военные, так и мирные жители. Когда «круглоголовые» взяли в плен Артура Астона, перед парламентаристами стояли две задачи: убить губернатора и проверить, нет ли в его деревянной ноге золотых монет. Ногу отстегнули у еще живого Астона, проверили, монет не оказалось. Раздосадованные вояки стали лупить сэра Артура по голове евойным же протезом, и били до тех пор, пока череп Астона не раздробился на мелкие кусочки.
2. Смерть от взорвавшегося... озера
Озера взрываются редко, но метко. В 1986 году озеро Ниос в Камеруне в одночасье причинило смерть примерно 1800 местным жителям. Само озеро — вулканического происхождения, под землей бурлит магма, а на поверхность источаются опасные для жизни газы, в основном диоксид углерода. 21 августа 1986 года здесь случилась извержение, так называемая лимнологическая катастрофа. Огромный пузырь углекислого газа, покоившийся на дне Ниоса, вырвался на поверхность и накрыл собой несколько окрестных сел, уничтожив все живое в радиусе 25 км.
В окрестностях смертоносного озера вся вода — газированная, как из заводской бутылки. С 2001 года мало-помалу проводится дегазация озерных вод.
1. Смерть от отрубленной головы врага
Сигурд Эйнстейнссон, он же Сигурд Могучий, был вторым из графов Оркни, норвежских ярлов, которые на протяжении почти четырех веков управляли Оркнейскими и Шетландскими островами. Правление Сигурда пришлось на конец IX века. Дотянуть до века 10-го отважному викингу помешало сражение с заклятым недругом, шотландским лидером по имени Маэль Бригте. В битве Сигурд одержал победу, отрубил Маэлю голову и привязал ее к седлу, чтобы, доскакав восвояси, иметь при себе вещдок. В дороге голова болталась взад-вперед и зубы покойного Бригте до крови исцарапали Сигурду ногу. В рану попала зараза, от которой победитель скончался несколько дней погодя.
Говорят, что Бог все видит. Сигурд и Маэль договаривались биться на паритетных условиях: по 40 воинов с каждой стороны. Сигурд нарушил уговор и привел с собой 80 викингов. То есть, его победа была нечестной, за что граф Оркни и поплатился, угодив на 1 место нашего смертельного топа. Маэля же при жизни за глаза называли... «пилозубым».
От судьбы не ускачешь... http://neobychno.com/
10. Смерть от приступа безумного смеха.
Говорят, что смех продлевает жизнь. Но слишком громкий или слишком долгий смех способен ее существенно укоротить. Помните, как на выступлениях великого пердуна Жозефа Пужоля в зале кабаре дежурили врачи и медсестры? Если смех — это лучшее лекарство, то у него есть и терапевтическое окно, и высшая дневная доза, и летальная передозировка.
История зафиксировала немало случаев смерти со смеху. Пишут, что древнегреческий философ-стоик Крисипп однажды напоил вином своего осла и умер, хохоча над тем, как пьяное животное пыталось закусить инжиром прямо с дерева. Итальянский драматург и сатирик эпохи Ренессанса Пьетро Аретино услышал на пьянке похабный анекдот, расхохотался, упал и размозжил себе череп (по другой версии — умер, смеясь, от разрыва сердца).
Шотландский писатель, аристократ Томас Уркухарт был человеком очень веселым, что его и сгубило. Говорят, он «лопнул» со смеху, узнав, что беглый король Шотландии Карл II вернулся на остров и... занял английский трон.
Среди смехосмертей нашей эпохи заслуживает внимания история английского строителя-каменщика Алекса Митчелла. 24 марта 1975 г. работяга смеялся 25 минут подряд, смотря по телевизору скетчи комиков «Гудиз» (хороший английский юмор, скажу я вам честно), да и помер. Сердце не выдержало. Впоследствии вдова Митчелла поблагодарила телеканал за то, что тот подарил ее мужу такую приятную смерть.
В 2003 г. в Бангкоке водитель машины, развозящей мороженое, умер со смеху... во сне. 52-летний Саен-Ум хохотал 2 минуты, не пробуждаясь, а затем умолк навсегда. Это уникальный случай и мы, увы, не узнаем никогда, что же такое смешное приснилось бедному шоферу.
9. Смерть вследствие проверки оконного стекла на прочность.
Говорят, что неудачники, хлебнувшие концентрированной серной кислоты, в агонии пробивают собой бронированные стекла. Но мы сейчас не о том.
Представьте, что вы находитесь на 25 этаже небоскреба и хотите проверить качество оконного стекла. Станете ли вы таранить его всем телом ради точности опыта? Наверняка, нет.
А вот адвокат Гарри Хой из Торонто поступил именно так 9 июля 1993 г. Это был его любимый прикол — разогнаться и, на полных ужаса глазах коллег и гостей, со всей дури толкнуть телом крепкое офисное окно. Пару десятков раз Бог миловал юриста, но вдруг не повезло — стекло оказалось крепким, а рама хлипкой. На раме, словно на неисправном ковре-самолете, Гарри с воплем, под аккомпанемент еще десятка криков, шлепнулся на асфальт. Что интересно, в этот день контора, в которой покойный служил, заявила о своем закрытии. Посему полиция, обнаружив мокрое место от Хоя, предполагала суицид из-за неурядиц в делах и люто допрашивала его сослуживцев, не веря в «смертельный прикол».
8. Смерть от мужниного гроба
Когда вы едете хоронить безвременно ушедшего мужа, вы, скорее всего, не думаете, что смерть по-прежнему рядом и вот-вот придет опять по свое. Вот и бразильянка Марчиана Сильва Барчелош не думала, не гадала...
Было жаркое 10 ноября 2008 года. Процессия чинно и скорбно следовала на кладбище «Альворада». Пассажирка катафалка, 67-летняя Барчелош, сидела рядом с водителем. За ее спиной лежал в гробу покойный муж, Жози Стильвейра Коимбра. Внезапно в катафалк сзади на полной скорости врезалась чужая машина. От удара гроб поехал вперед, сломав Марчиане шею. Она умерла, даже не успев осознать произошедшее. Пришлось гробокопателям дать команду не расслабляться и рыть свежую яму.
7. Смерть в лифте
По идее, лифты нужны для того, чтобы люди не тратили время и силы на перемещение вверх-вниз по лестницам. Лифты не должны прерывать жизни людей. Но всяко бывает. Например, известно, что в США ежегодно лифты и эскалаторы убивают до 30 человек, в России — до 100 и даже больше.
Однажды субботним утром доктор Хитоси Никайдо входил в лифт больничного лифта в Хьюстоне (Техас). Двери начали закрываться и «схватили» доктора за плечи. Аварийная система дала сбой и лифт поехал вверх. В результате голова Никайдо поднялась на 2-й этаж, а тело осталось в вестибюле. Все, кто стал свидетелем несчастья, поклялись больше никогда в жизни не пользоваться лифтами.
6. Смерть от секса
Говорят, что секс — это удовольствие. Ну да, конечно. Но и от него можно легко отправиться в мир иной, не вставая с ложа страстей.
Весной 2009 года московский механик Серега Туганов, 28 лет, перебрался из России в Лос-Анджелес, где поспорил с двумя красотками на 4 с лишним «штуки» баксов, что сможет заниматься с ними любовью 12 часов подряд. Перед стартом марафона Сергей предусмотрительно сожрал целый флакон таблеток виагры и... выиграл спор, причем девушки тоже не подкачали. Ровно 2 минуты Туганов ощущал себя чемпионом мира по сексу, а затем помер счастливым — от сердечного приступа.
Еще был такой чудак Кеннет Пиньон. Он умер от ран вследствие...хм... анального секса с шикарным... арабским скакуном, жеребцом. В мире зоофилов Пиньон был хорошо известен под псевдонимом «Мистер Хэндз». Вы уже, наверное, догадались, кто в трагический вечер 2 июля 2005 года был сверху. Доктора констатировали у мистера Пиньона разрыв кишечника.
5. Смерть от видеоигры
Видеоигры способны превратить серьезных взрослых людей не только в детей, но и в покойников. А молодых несерьезных — и подавно. Первой официальной жертвой видеоигр стал в далеком 1981-м году 19-летний геймер Джефф Дейли (сегодня ему было бы 47 лет!). Джефф «шпилил» на «Атари» в популярную на то время игру «Берсерк», набрал невероятную сумму очков – 16660, свалился со стула и умер от инфаркта.
Полтора года спустя жертвой «Берсерка» пал 18-летний Питер Бурковски. Тоже сердце подвело.
В августе 2005 года в интернет-кафе от общего истощения организма скончался кореец Ли Сен Сеоп, который 50 часов подряд «рубился» по сети в «Старкрафт».
В январе 2007-го 28-летняя Дженнифер Стрейндж умерла от гипонатриемии в ходе веселого конкурса на местной радиостанции. Разыгрывалась игровая приставка «Нинтендо». По условиям акции заполучить цацку мог тот, кто выпьет больше всех воды и при этом не разу не сходит по-маленькому в туалет. Вода, выпитая мисс Стрейндж, разбавила ей кровь, уровень ионов натрия в кровотоке упал ниже критического, что и причинило погибель.
4. Смерть от потопа, но не водного
Обычно, слыша слово «потоп», мы представляем себе наводнение. Однако в истории имеются как минимум два грандиозных смертоносных потопа, никак не связанных с водой.
Так, в октябре 1814 г. в Лондоне на одной из крупных пивоварен взорвался огромный чан с портером. 600 тысяч литров пива образовали затопление 7-метровой глубины. В темном горьковатом напитке утонуло 8 человек. Те же из лондонцев, кто остался жив, пивному цунами даже обрадовались — выбежали из домов с горшками, бутылями, всем, во что можно набрать пивка. 9-й жертвой необычного потопа стал местный парнишка-халявщик, который несколько дней спустя помер с перепою.
Великое затопление патокой города Бостон в США случилось 15 января 1919 года. 21 человек погиб, когда взорвался резервуар с мелассой 15-метровой высоты. Волна сладкой липкой смерти пронеслась по северной части Бостона со скоростью 56 км/ч. Глубина патоки достигала 4 метров. В жаркие дни здесь до сих пор попахивает карамелью.
3. Смерть от собственной деревянной ноги
Сегодня человека на деревянной ноге редко можно встретить — на смену примитивному природному материалу пришли современные технологичные протезы. К сожалению, до наших счастливых дней не дожил некто сэр Артур Астон, английский военный, участник Гражданской войны в Англии, который сражался на стороне короля Карла.
В 1649 г. Астона назначили правителем портового городка Дрогеда в Ирландии. Пытались превратить Ирландию в форпост искромсанной революцией монархии. Осенью того же года войска Оливера Кромвеля подвергли Дрогеду штурму и устроили в городе бойню. Под нож пошли как военные, так и мирные жители. Когда «круглоголовые» взяли в плен Артура Астона, перед парламентаристами стояли две задачи: убить губернатора и проверить, нет ли в его деревянной ноге золотых монет. Ногу отстегнули у еще живого Астона, проверили, монет не оказалось. Раздосадованные вояки стали лупить сэра Артура по голове евойным же протезом, и били до тех пор, пока череп Астона не раздробился на мелкие кусочки.
2. Смерть от взорвавшегося... озера
Озера взрываются редко, но метко. В 1986 году озеро Ниос в Камеруне в одночасье причинило смерть примерно 1800 местным жителям. Само озеро — вулканического происхождения, под землей бурлит магма, а на поверхность источаются опасные для жизни газы, в основном диоксид углерода. 21 августа 1986 года здесь случилась извержение, так называемая лимнологическая катастрофа. Огромный пузырь углекислого газа, покоившийся на дне Ниоса, вырвался на поверхность и накрыл собой несколько окрестных сел, уничтожив все живое в радиусе 25 км.
В окрестностях смертоносного озера вся вода — газированная, как из заводской бутылки. С 2001 года мало-помалу проводится дегазация озерных вод.
1. Смерть от отрубленной головы врага
Сигурд Эйнстейнссон, он же Сигурд Могучий, был вторым из графов Оркни, норвежских ярлов, которые на протяжении почти четырех веков управляли Оркнейскими и Шетландскими островами. Правление Сигурда пришлось на конец IX века. Дотянуть до века 10-го отважному викингу помешало сражение с заклятым недругом, шотландским лидером по имени Маэль Бригте. В битве Сигурд одержал победу, отрубил Маэлю голову и привязал ее к седлу, чтобы, доскакав восвояси, иметь при себе вещдок. В дороге голова болталась взад-вперед и зубы покойного Бригте до крови исцарапали Сигурду ногу. В рану попала зараза, от которой победитель скончался несколько дней погодя.
Говорят, что Бог все видит. Сигурд и Маэль договаривались биться на паритетных условиях: по 40 воинов с каждой стороны. Сигурд нарушил уговор и привел с собой 80 викингов. То есть, его победа была нечестной, за что граф Оркни и поплатился, угодив на 1 место нашего смертельного топа. Маэля же при жизни за глаза называли... «пилозубым».
От судьбы не ускачешь... http://neobychno.com/
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
10 фактов о нимфоманках
Известный исследователь секса Альфред Кинси, дал такое определение – нимфоманка, “та, кто хочет больше секса, чем ты”.
1. Нимфомания – (греч. (nymphe) – невеста, (mania) – страсть, безумие) — чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин «нимфомания» употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.
2. Нимфомания – термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании – сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров – похотливых козлоногих демонов леса.
3. Нимфомания может развиваться по двум направлениям – желание получать как можно больше оргазмов или желание иметь как можно больше партнеров.
4. Иногда нимфомания развивается на почве сильного стресса – бывают случаи, когда она дебютирует после изнасилования. Многие больные в детстве подвергались сексуальному насилию или, наоборот, жестоким наказаниям за все хоть как-то связанное с сексуальностью.
5. Нередко это заболевание возникает на фоне эндокринных нарушений (чаще всего болезненные состояния приходятся на пубертатный или климактерический период, хотя могут появиться и в среднем возрасте при нарушениях работы гипофиза и яичников). Также нимфомания может быть сигналом психического заболевания, чаще всего – шизофрении.
6. В книге Кэрола Гронемана, «Нимфомания» высказано мнение, что развитая затылочная часть свидетельствует о развитом мозжечке и чрезмерной сексуальной активности. Однако современные ученые отрицают этот факт: форма черепа не имеет отношения к форме мозга и соответственно не позволяет определить нимфоманку «на глаз».
7. Бытует миф о том, что нимфоманки все как одна – развратные красавицы-блондинки с бюстом пятого размера и чувственными губами. Понятно, что этот миф взялся из порнофильмов, но далек он от правды бесконечно – нимфоманки бывают столь же различной внешности, что и здоровые женщины, а потеря контроля над сексуальным поведением выглядит не слишком аппетитно.
8. Многие мужчины мечтаю встретить нимфоманку, будто с ней можно удовлетворить все свои потаенные эротические мечты. Это миф - партнер и его удовлетворение нимфоманок не интересуют вообще, они полностью сосредоточены на себе и своих ощущениях.
9. Термин “нимфоманка” больше не является признанным в мире западной медицины по той причине, что невозможно установить границу слишком большого сексуального желания, вместо этого используют термин гиперсексуальность. Исследования показали, что всего 8% мужчин и 3% женщин страдают гиперсексуальностью.
10. Нимфоманки не получают удовольствия от секса. Рассудите сами, вы любите шоколад, его аромат и вкус, но что будет если есть его на протяжении всего дня, каждую неделю? Его вкус станет неприятным или безразличным для вас, но при этом вы не можете остановиться есть шоколад, тратите на него свои деньги, портите свое здоровье и медленно убиваете себя. Для многих женщин нимфоманок секс является способом заглушить свое болезненное состояние, одиночество или другие проблемы.
Известный исследователь секса Альфред Кинси, дал такое определение – нимфоманка, “та, кто хочет больше секса, чем ты”.
1. Нимфомания – (греч. (nymphe) – невеста, (mania) – страсть, безумие) — чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин «нимфомания» употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.
2. Нимфомания – термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании – сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров – похотливых козлоногих демонов леса.
3. Нимфомания может развиваться по двум направлениям – желание получать как можно больше оргазмов или желание иметь как можно больше партнеров.
4. Иногда нимфомания развивается на почве сильного стресса – бывают случаи, когда она дебютирует после изнасилования. Многие больные в детстве подвергались сексуальному насилию или, наоборот, жестоким наказаниям за все хоть как-то связанное с сексуальностью.
5. Нередко это заболевание возникает на фоне эндокринных нарушений (чаще всего болезненные состояния приходятся на пубертатный или климактерический период, хотя могут появиться и в среднем возрасте при нарушениях работы гипофиза и яичников). Также нимфомания может быть сигналом психического заболевания, чаще всего – шизофрении.
6. В книге Кэрола Гронемана, «Нимфомания» высказано мнение, что развитая затылочная часть свидетельствует о развитом мозжечке и чрезмерной сексуальной активности. Однако современные ученые отрицают этот факт: форма черепа не имеет отношения к форме мозга и соответственно не позволяет определить нимфоманку «на глаз».
7. Бытует миф о том, что нимфоманки все как одна – развратные красавицы-блондинки с бюстом пятого размера и чувственными губами. Понятно, что этот миф взялся из порнофильмов, но далек он от правды бесконечно – нимфоманки бывают столь же различной внешности, что и здоровые женщины, а потеря контроля над сексуальным поведением выглядит не слишком аппетитно.
8. Многие мужчины мечтаю встретить нимфоманку, будто с ней можно удовлетворить все свои потаенные эротические мечты. Это миф - партнер и его удовлетворение нимфоманок не интересуют вообще, они полностью сосредоточены на себе и своих ощущениях.
9. Термин “нимфоманка” больше не является признанным в мире западной медицины по той причине, что невозможно установить границу слишком большого сексуального желания, вместо этого используют термин гиперсексуальность. Исследования показали, что всего 8% мужчин и 3% женщин страдают гиперсексуальностью.
10. Нимфоманки не получают удовольствия от секса. Рассудите сами, вы любите шоколад, его аромат и вкус, но что будет если есть его на протяжении всего дня, каждую неделю? Его вкус станет неприятным или безразличным для вас, но при этом вы не можете остановиться есть шоколад, тратите на него свои деньги, портите свое здоровье и медленно убиваете себя. Для многих женщин нимфоманок секс является способом заглушить свое болезненное состояние, одиночество или другие проблемы.
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
Разные факты
Ногти на руках растут в четыре раза быстрее, чем ногти на ногах
Правши живут в среднем на девять лет дольше, чем левши
Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу
Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать
Мы – ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных микроорганизмов
Проказа – чисто человеческая болезнь, кроме человека ею болеют только броненосцы. Известны случаи заражения человека броненосцем и обратно
Улитка может заснуть на 3-4 года, при этом она совсем не нуждается в еде
В отличие от популярного мнения, верблюды – не самые выносливые в смысле потребления воды животные. Без нее (воды) жирафы могут обходиться дольше верблюдов
Звуки, издаваемые горбатыми китами, изменяются год от года, но каждый кит “поет" ту же песню, которую поют его соплеменники
Для того, чтобы вытащить ногу из зыбучего песка со скоростью один сантиметр в секунду, необходимо приложить силу, аналогичную требующейся для отрыва от земли среднего легкового автомобиля
Кстати, зыбучий песок сам по себе не опасен, так как глубина подобных опасных зон обычно небольшая. Человек умирает в основном не из-за удушья, а из-за большого давления окружающих слоев песка.
Чтобы проверить натуральность жемчуга, бросьте его в уксус. Натуральный жемчуг начнет испускать пузырьки газа
Золотые рыбки (Carassius auratus) умеют менять свой цвет. В темноте они бледные, иногда рыбки принимают цвет еды, которой они питаются, иногда – ярко белый
В отличие от обыкновенных пчел, пчелиная матка может жалить многократно, ее жало при этом не остается в теле жертвы.
Устрицы умеют менять свой пол по желанию
Мужчины в среднем на треть сильнее женщин, особенно это касается группы мышц выше пояса, а вес их мозга больше женского
Ногти на руках растут в четыре раза быстрее, чем ногти на ногах
Правши живут в среднем на девять лет дольше, чем левши
Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу
Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать
Мы – ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных микроорганизмов
Проказа – чисто человеческая болезнь, кроме человека ею болеют только броненосцы. Известны случаи заражения человека броненосцем и обратно
Улитка может заснуть на 3-4 года, при этом она совсем не нуждается в еде
В отличие от популярного мнения, верблюды – не самые выносливые в смысле потребления воды животные. Без нее (воды) жирафы могут обходиться дольше верблюдов
Звуки, издаваемые горбатыми китами, изменяются год от года, но каждый кит “поет" ту же песню, которую поют его соплеменники
Для того, чтобы вытащить ногу из зыбучего песка со скоростью один сантиметр в секунду, необходимо приложить силу, аналогичную требующейся для отрыва от земли среднего легкового автомобиля
Кстати, зыбучий песок сам по себе не опасен, так как глубина подобных опасных зон обычно небольшая. Человек умирает в основном не из-за удушья, а из-за большого давления окружающих слоев песка.
Чтобы проверить натуральность жемчуга, бросьте его в уксус. Натуральный жемчуг начнет испускать пузырьки газа
Золотые рыбки (Carassius auratus) умеют менять свой цвет. В темноте они бледные, иногда рыбки принимают цвет еды, которой они питаются, иногда – ярко белый
В отличие от обыкновенных пчел, пчелиная матка может жалить многократно, ее жало при этом не остается в теле жертвы.
Устрицы умеют менять свой пол по желанию
Мужчины в среднем на треть сильнее женщин, особенно это касается группы мышц выше пояса, а вес их мозга больше женского
-
Artem
- Генерал-Лейтенант
- Повідомлень: 3123
- З нами з: 18 червня 2007, 13:56
- Автомобиль: Lincoln MKZ Hybrid 2016
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ
Почему мужчины застёгивают одежду слева направо, а женщины – наоборот?
Застежки на мужской одежде расположены, как нужно, поскольку большинство людей являются «правшами». Это значит, что пользоваться правой рукой им удобнее, чем левой – значит, и застегивать одежду слева направо им удобнее. Почему же по отношению к женщинам проявлен такой шовинизм? Да просто потому, что пуговицы, постепенно заменяющие шнуровки и завязки, изначально были дорогим украшением, и делались они из золота, серебра, драгоценных камней. А кто мог позволить себе такие украшения? Немногие богатые люди. Их жены и дочери сами не одевались, для этой цели у них были служанки. Вот именно в заботе о служанках (редкое внимание к этой категории работников!) застежку на дамских туалетах располагали тоже слева направо, но только по отношению к служанкам. А к женщинам в дорогих одеждах – наоборот, справа налево. Сегодня большинство женщин одеваются сами, но, знаете ли, традиции… привычка… – стоит ли их ломать?
Почему мужчины застёгивают одежду слева направо, а женщины – наоборот?
Застежки на мужской одежде расположены, как нужно, поскольку большинство людей являются «правшами». Это значит, что пользоваться правой рукой им удобнее, чем левой – значит, и застегивать одежду слева направо им удобнее. Почему же по отношению к женщинам проявлен такой шовинизм? Да просто потому, что пуговицы, постепенно заменяющие шнуровки и завязки, изначально были дорогим украшением, и делались они из золота, серебра, драгоценных камней. А кто мог позволить себе такие украшения? Немногие богатые люди. Их жены и дочери сами не одевались, для этой цели у них были служанки. Вот именно в заботе о служанках (редкое внимание к этой категории работников!) застежку на дамских туалетах располагали тоже слева направо, но только по отношению к служанкам. А к женщинам в дорогих одеждах – наоборот, справа налево. Сегодня большинство женщин одеваются сами, но, знаете ли, традиции… привычка… – стоит ли их ломать?
-
Sergey
- Подполковник
- Повідомлень: 788
- З нами з: 03 червня 2008, 21:17
- Автомобиль: Toledo
- Звідки: Киев
Re: Прикольнуло! :-)
Законы интернет-писательства
Интернет-писатель - это объективная реальность, плавающая в виртуальном мире и пишущая, обычно, неизвестно зачем и неизвестно для кого.
Количество пользователей интернета растет в арифметической прогрессии, а количество интернет-писателей - в геометрической прогрессии. Поэтому число потенциальных читателей с течением времени стремится к нулю.
Количество читателей обратно пропорционально объему произведения и соответственно, обратно пропорционально объему затраченного труда.
Даже если число читателей почти равно нулю, все равно найдется хоть один рецензент, кому твой опус не понравился.
Минимум 80% твоих читателей составляют интернет-писатели, остальные 20% - ты сам.
Любое, даже самое маленькое произведение содержит хотя бы одну ошибку. Соответственно, просматривая любое свое произведение, уже размещенное в сети, видишь хотя бы одну ошибку.
Количество сюжетов ограничено. Безгранична лишь способность авторов по модификации и адаптации под свои цели хороших сюжетов.
P.S. Можете дополнить.
Взято тут: http://zhurnal.lib.ru/g/golopupkin_m_m/ ... tdoc.shtml
Интернет-писатель - это объективная реальность, плавающая в виртуальном мире и пишущая, обычно, неизвестно зачем и неизвестно для кого.
Количество пользователей интернета растет в арифметической прогрессии, а количество интернет-писателей - в геометрической прогрессии. Поэтому число потенциальных читателей с течением времени стремится к нулю.
Количество читателей обратно пропорционально объему произведения и соответственно, обратно пропорционально объему затраченного труда.
Даже если число читателей почти равно нулю, все равно найдется хоть один рецензент, кому твой опус не понравился.
Минимум 80% твоих читателей составляют интернет-писатели, остальные 20% - ты сам.
Любое, даже самое маленькое произведение содержит хотя бы одну ошибку. Соответственно, просматривая любое свое произведение, уже размещенное в сети, видишь хотя бы одну ошибку.
Количество сюжетов ограничено. Безгранична лишь способность авторов по модификации и адаптации под свои цели хороших сюжетов.
P.S. Можете дополнить.
Взято тут: http://zhurnal.lib.ru/g/golopupkin_m_m/ ... tdoc.shtml