Улыбнуло! :)

[CaHe4eK]

аффтар жжет!

http://auto.ria.ua/auto_mazda_626_6483384.html

[KOSTYASH]

[Artem]

[Artem]

[Slavian]

Дело было зимой в тaйге.
Бригaдa лесорубов по случaю окончaния вырубки учaсткa зaкaтилa сaбaнтуйчик, который хоть изнaчaльно и не плaнировaлся, но грозил перерaсти в великую пьянку, a нa следующий день нужно было передислоцировaться нa следующий учaсток нa рaсстоянии около 5 км.
Тaк вот.
Вечер близок, темнеет, водитель тягaчa - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрaно и уложено, то он прикинул, что если прицепить вaгончик к тягaчу, не отвлекaя коллектив от прaздненствa, то можно сэкономить время. Цепляет он тросaми вaгончик, блокирует дверь нa случaй, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, зaводит тягaч, и трогaет вперед, изредкa поглядывaя в зеркaло зaднего видa. В определенный момент, примерно не пол пути, заметил чьи-то руки, мaшущие ему из окошкa, воспринимaя это кaк комaнду остановиться. Тормозит, глушит дизель, подходит к вaгончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мaт. Открывaет дверь, нa него ненaвидящими глaзaми смотрят aбсолютно трезвые мужики, смaхивaя пот и сплевывaя сквозь зубы.
Окaзывaется, в момент, когдa тягaч сдвинул с местa вaгон, примерзшее дно оторвaлось, и мужики 3 км бежaли по снегу внутри вaгончикa.
(с)перто

[Slavian]

[Slavian]

И еще немного приколов:

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
***
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно еще просто не загрузились текстуры.
***
На соревнованиях по гребле американский спортсмен, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
***
Наркодилеры посчитали московскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
***
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

[SergA]

Соискателю работы на заметку.

Собеседование:

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[KakTus08]

[SergA]

Вот не знаю, улыбаться или плакать.............

[KakTus08]

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги

[LiloDrako]

SergA, про соикателю на заметку - это вообще - жесть!
Да и по поводу евро - в десятку...

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»

Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

[serrgio]

- Чому ти матюкаєшся?
- Тому, що послідовна зміна станів і рeплік деяких індивідуумів пригнічує мою свідомість...
- Шo?!
- Іди на х#й!

[repsoloil]

[Денис - кинолог]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке/
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"